Cari amici, ma soprattutto, care amiche è il nostro momento.
No, non parlerò dei saldi e nemmeno di skincare perché non ci capisco nulla e trovo le rughe affascinanti. No, questa è il nostro momento perché adesso parleremo di una delle donne più ganze sulla terra. Una al cui cospetto si deve inchinare anche Jennifer Lopez.
Sto parlando di Lisa Bonet.
Lisa Bonet e Jason Momoa hanno annunciato la loro separazione dopo 16 anni e due figli, con le seguenti parole “L’amore tra di noi continua, evolvendo in modi in cui desidera essere conosciuto e vissuto. Ci liberiamo a vicenda per essere chi stiamo imparando a essere. Resta la nostra devozione incrollabile a questa vita sacra e ai nostri figli. Insegnando loro cosa sia possibile. E che l’amore debba prevalere sempre.”
A parte il dieci e lode al social media manager per le parole scelte, degne di un film, io un paio di cose, però, te le devo dire.
Cara Lisa, prima ti sposi con Lenny Kravitz e ci fai pure una figlia, poi lo molli. Non contenta dopo qualche anno ti metti con Jason Momoa, peraltro più giovane di te, lo sposi e ci fai due figli. Già così assurgi a mio personalissimo mito, ma non basta questi due sono pure parecchio amici.
Quindi, adesso, vista l’escalation mi aspetterei come minimo, che so, un Bradley Cooper, Brad Pitt ancora non si è accasato, ma forse non è il tuo tipo.
Ma non divaghiamo, senti, spiegami un attimo come si fa. No, davvero, per favore, fammi capire se c’è un trucco, una pozione magica, un incantesimo, un diavolo con cui accordarsi. Perché io non mi capacito. Prendi quella gnocca fotonica di Jlo, bella vero? Io la trovo meravigliosa. Sì, ma c’è stato uno che le ha fatto le corna? Capisci, le corna a Jlo? Roba da scioccare pure Madonna. La cantante ovviamente. E la povera Jennifer scoperto il tradimento che ha fatto? Si è rimessa con Ben Afflec? Esatto. Pure lei mi è cascata sulla minestra riscaldata. Capito il trauma? È tornata con l’ex.
Tu no. Tu col tuo metro e un barattolo, i tuoi dreadlock, la fossetta accanto alle labbra quando sorridi, passi oltre. Ecco come diamine fai che io non ho ancora superato il trauma di Terence e Candy Candy e la morte di André e Lady Oscar e menomale che Ross e Rachel si sono rimessi insieme alla fine sennò erano altri dieci anni di terapia.
Te adesso, secondo me, dovresti scrivere un manuale, iniziare a fare conferenze in giro per il mondo per dare coraggio a tutte noi poracce che combattiamo l’accanimento karmico quotidiano del capello bianco, della cellulite, del solco sotto l’occhio, dell’espansione nell’atmosfera terreste di pance, fianchi e glutei. Parlare con tutte noi spiegandoci che, non è che tutte troveremo l’Acquaman di turno o il rocchettaro gnocco, ma che ci vedremo come persone e non come budini. Poi ovviamente ciascuna di noi, alle proprie figlie e nipoti, dirà “Tu da grande devi essere una Lisa Bonet.”
Insomma, ti prego fammi una video chiamata Skype, mandami un tutorial, perché io ho un solo, unico, grande sogno. Chris Evans. Lo sa anche Johnny che se proprio proprio devo cambiare e mirare alto, io punto lui. Sicché Lisina mia, mettiti una mano sul cuore e comincia a condividere il tuo segreto con tutte noi e non fare come quell’altra baciata da Zeus di Gwyneth Paltrow con le candele alla Iolanda. Grazie.
Per tutti quelle che “Ma pure Trussardi e la Hunziker si sono mollati” dico solo una cosa: è come mangiare e stare a guardare. Però il comunicato stampa mi è piaciuto, il “decidere di modificare il nostro progetto di vita, sarà il nuovo: levati da tre passi che mi fai caldo.”
“C’è chi si sposa per un colpo di fulmine e chi resta single per un colpo di genio.” [Anonino]
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